Путин вызывает космонавтов и говорит:
- Повезете олимпийский факел в открытый космос.
- Он же погаснет.
- Вы что думаете, в Кремле дураки сидят?! Полетите, когда ветра не будет!

Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
— Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
— Нравится!
— Шо, денег нет?!
— Есть!
— Ну так покупайте!
— Зачем?
— Шобы кушать!
— А я шо делаю?


***

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!
__________________
Аудит-Эскорт

Вы ведь определяете будущее по линиям?

- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

levkovets писал(а):Вы ведь определяете будущее по линиям?

- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.

- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже!
Причем c теми же...

Он любил курить на рабочем месте. Его собирался уволить сам
директор динамитной фабрики. Но не успел.

Жена дэй-трейдера жалуется подруге:
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.